La chica TLP

¿A quién quiero engañar?

12 octubre, 2021 La chica TLP

No logro siquiera engañarme a mi misma, no logro tragarme todo este buffet de mentiras… «Estoy bien», «No te extraño», «Ya no duele tanto». Frases que ya no saben, vacías, llenas de melancolía, todo lleno de tu ausencia, y el final es una vacío, continuo, ya lo he dicho con anterioridad, que decido dejarte ir, pero ¿Cuál será la definitiva?

¿Qué más da que duerma todo el día? Sólo así se logra apagar todo este vacío. Sólo así es fácil lidiar con todas estas sensaciones que no puedo mitigar.

¿En verdad existirá la pastilla de la felicidad? Porque ya he tomando tantas y aún así, no me siento feliz, como cuando me acariciabas y me hacías sentir especial. Esa pastilla creo que eras tú, y claramente ya no va a volver…

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«Vuelve, no me dejes»

8 octubre, 2021 La chica TLP

Mi piel cansada de pedir a gritos en silencio un pequeño roce de tus dedos…

Mi alma sólo anhela un «te amo» pronunciado por tus labios, susurrado a mi oido antes de dormir….

Mis labios sedientos de ti, secos de besar labios que sólo saben a soledad…

Mis manos cansadas de dar caricias vacías que al final del día dejan cuerpos vacíos…

Mi corazón roto de latir sin sentido desde que decidiste irte sin siquiera voltear a verme por debajo del hombro, mientras yo lloraba y mi alma se quebraba….

Mil preguntas sin respuestas, y mil respuestas que soy incapaz de aceptar, porque sí las aceptara sería el rendirme ante el conformismo de tu perdida…

Aunque mi alma pide a gritos que vuelvas, mis labios son incapaces de pedirlo, de decirlo, de externar la más mínima demostración de debilidad a ti…

«Vuelve, no me dejes» tan fácil de escribir y tan difícil de decir…

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Feliz casi cumpleaños

22 agosto, 20213 abril, 2021 La chica TLP

Me encuentro acostada rememorando nuestras peripecias, buscando encontrar algo que ya habíamos conseguido, corriendo siempre uno detrás del otro.

Casi cumpleaños, como nuestro algo así, como nuestro casi aniversario, como nuestro casi viaje… Nuestro último casi beso, nuestra última casi cita, siempre nos quedamos con esos puntos suspensivos, siempre con el corazón casi por completo, por miedos, por desconfianza, por amor…

Sólo queda casi festejarte ¿cómo? Aún no lo sé, jamás imaginé festejarte de esta manera, jamás pensé que ese casi sería por siempre. Yo pensaba que en algún momento seríamos un por completo, un total, una suma perfecta, tendríamos tiempo…

Casi no te extraño, casi no te amo, siempre estará eso, siempre… Casi no me jodiste la vida, casi no te odio, casi…

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Día 17 de 44

3 junio, 2021 La chica TLP

1 de Marzo del 2021

Pienso en ti mamá y siento mucha melancolía, pienso en todo lo que te he hecho pasar y las cosas que te he lastimado y las cosas que has hecho por mi, te extraño demasiado, tenía mucho que no estaba tan lejos de ti y mucho menos estar sin contacto, pensar en eso me pone muy triste y quisiera que estuvieras aquí abrazándome y diciéndome que «todo estará bien» porque sinceramente no siento que así sea. Me haces mucha falta mami, tu calor, tus abrazos y hasta tus regaños. Te amo mi Cheches hermosa. Te extraño.

Me da mucho coraje el no poder estar enojada con él, porque estoy prefiriendo que no sepa nada nadie y que no le pase nada, y vivir este proceso sola, a que el mundo sepa y te hicieran algo, a pesar de que me está costando todo esto y más…

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Día 16 de 44

2 junio, 2021 La chica TLP

28 de Febrero del 2021

Siento descargas en mi cuerpo ¿Será la abstinencia a ti?
Medicamente sé que son, obvio lo sé, sé hasta cómo se llaman, pero no me interesan, no me interesa ponerles nombre, no me interesa una explicación lógica, no e interesa saber verdaderamente cómo se llaman, cómo es que funcionan y el porqué estén sucediendo, sólo quiero creer que es porque no estás, porque no te tengo, por este dolor que tengo de no tenerte, por este sabor amargo de no saberte ¿Será que me estarás esperando? Espero de todo corazón que sí, porque sinceramente no sé qué sería de mi ahora con tu partida, digo, no moriría, porque más muerta no me puedo sentir, pero sería feo, doloroso, y muy poco alentador, no sé si llamarte, una parte de mi sabe la respuesta a esa llamada y sinceramente prefiero estar con la incertidumbre que me mata poco a poco a morir de golpe.. sólo quisiera que no me hubiera descompuesto y seguir en la burbuja que habíamos construido…

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Te extraño, Pingüino

1 junio, 2021 La chica TLP

Hace poco alguien dijo tu nombre, fue la cosa más extraña, no es que te haya olvidado, porque eso no pasa, no creo que suceda, sólo que ya no dolías, ya no sentía ese vacío en el pecho de no tenerte aquí conmigo, pero esta vez no fue así, con un vaso de licor en mano, sólo deseaba que cada sorbo anestesiara el dolor que dejó tu partida, sólo pienso en todos esos planes que hicimos que ya no podrán ser cumplidos, y aunque podría hacerlos con alguien más, no quiero, no puedo, no sé si deba, no sé si eso sería manchar tu recuerdo, aún me dueles como el primer día que te fuiste de aquí, aún me dueles como cuando me dijeron que ya no estabas aquí, como cuando sólo vi una foto con unas palabras que jamás podré olvidar «I’ll miss you» acompañada de una fotografía tuya, no decía nada concreto, sin embargo yo sabía que significaba eso, yo sabía que ya no estabas más con nosotros, maldita sea, pingüino, como te extraño, te amo mucho, y jamás dejaré de hacerlo, porque tú me enseñaste el significado del amor a primera vista, del amor incondicional, del amor libre.

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Día 15 de 44

1 junio, 2021 La chica TLP

27 de Febrero del 2021

Hoy te recordé. saliste en mis pensamientos y en una que otra conversación, no sé que tan bueno sea hablar de ti, hablar de nosotros hace que reviva el dolor de lo que me hiciste; convierte las noches largas y frías, le temo a la obscuridad, temo al cerrar los ojos y verte, temo a soñarte y escuchar tu voz.

¿Por qué lo hiciste? La pregunta diaria ¿
Por qué por permití? Pregunta que me taladra sin piedad el alma, me siento tan culpable por seguir amándote de la forma en que lo sigo haciendo, por protegerte, he preferido lidiar con todo esto SOLA a permitir que te pase algo,

Mi Too, te extraño tanto como me dueles, pero aún teniendo la oportunidad de verte o hablarte no lo haría, porque claramente ya no hay nada qué decir.