La chica TLP

Día 14 de 44

31 mayo, 202131 mayo, 2021 La chica TLP

26 de Febrero del 2021

¿Aún te acordarás de mi? ¿Ya me habrás olvidado? ¿Aún recordarás las promesas que nos hicimos? ¿Aún serán ciertos esos te amo que nos dijimos? ¿Aún existiré para ti?
Son las preguntas que me hago todo el tiempo, pero no hay mucho que hacer, no puedo conseguir una respuesta y mucho menos estando aquí encerrada no puedo hacer nada.
Sólo pienso en salir y verte, correr a tus brazos y saber de ti, saber si me esperaste o simplemente ya te fuiste… y si es que te fuiste poder lidiar con eso, porque esta incertidumbre de ti, me esta matando poco a poco y no me deja respirar, hace que sienta que me algo em aplaste el pecho y quisiera gritar que me ahogo todo el tiempo, pero no sale ni siquiera la voz…
Te extraño, eso es un hecho, pero… ¿Cómo dejar de hacerlo? ¿Cómo dejar de pensar en ti?

Me dueles todo el maldito tiempo

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Día 13 de 44

7 mayo, 2021 La chica TLP

25 de Febrero del 2021

Te quiero…

Recuerdo la primera vez que te lo dije y que tú me correspondiste, sentí una descarga eléctrica por todo mi cuerpo, estaba súper nerviosa, pero al mismo tiempo sentí tan natural que mis labios lo dijeran, era como si siempre hubieran dicho quererte desde antes de conocerte.

Ahora estoy aquí encerrada sin saber absolutamente nada de ti, sin saber de ti, sin saber si podré leerte de nuevo estas palabras o si volverá a escuchar de tu boca un te quiero. Me aferro a que ese sentimiento haya sido real y cuando salga al menos podamos seguir en contacto, prefiero ser tu amiga a no ser nada, aunque sea doloroso y claramente no lo que quiero de ti. Te extraño mucho, te quiero, te todo, te Pablo…

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Voldemort

4 mayo, 2021 La chica TLP

¿Cada cuánto me pensarás? ¿Lo harás? ¿Será bueno mi recuerdo? ¿Sentirás lindo al escuchar mi nombre? ¿Seré tu Voldemort? ¿Seré la que no debe ser nombrada?

Recuerdo que una persona me dijo que no podía identificar quién era mi Voldemort porque yo no hablo mal de mis ex parejas, ni tampoco me cuesta trabajo hablar de ellos, pues realmente, no hablo mucho de ti ¿sabes? Hace poco caí en cuenta que no hablo mucho de nosotros porque nuestra historia es NUESTRA, es el único lazo que sigue existiendo entre nosotros, es lo único que nos queda, y en el momento que esta pase a ser de dominio público dejaría de serlo, sería romper ese lazo que en mi mente creé que aún existe…

Creo que es momento se romper ese lazo, ya no puedo seguir así… ya esto debe terminar, pero te prometo que ni así pasarías a ser mi Voldemort, o eso espero, la verdad no sé que pase ahora que he decido dejarte ir, soltarme de ti, yo sólo quiero verte como una cicatriz que ya no duele, y que al verla te recuerde que la pasaste bien cuando te la hiciste, y que sí, dolió, al final es una herida, pero valió la pena… aún no sé como hacerlo, pero poco a poco espero lograrlo,, porque mi pequeño lobo, ya no puedo seguir como estoy, porque me siento muerta en vida, y tú ya seguiste tu vida, creo que es lo más justo que podría hacer por mi…

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¿Cuántas veces?

3 mayo, 2021 La chica TLP

¿Cuántas veces será necesario pasar por esto para poder entender que el camino por el que he andado no es el correcto? ¿Cuántas veces serán necesarias sentirme como me siento para entender que no eras el indicado? ¿Cuántas veces deberé pasar por lo mismo para entender que esa no es la respuesta?

Preguntas que claramente aún no les he encontrado respuesta, siempre he creído que si quieres un resultado diferente tienes que hacer las cosas diferentes, y juro que lo he intentado, pero al final el común denominador acaba en TI, y creo que ese es el problema, siempre busco algo o alguien lo más cercano a ti, porque ¿Cómo no lo haría? Sí contigo tengo de los mejores recuerdos que tengo… también los peores, de esos que te marcan la vida y duelen para siempre…

Pero debo comenzar por dejarte ir, romper eso que aún me une a ti, tú ya seguiste tu vida, y ni siquiera sé si aún me piensas o sí aún me recuerdas (dudo que me hayas olvidado) pero, claramente, tú si has seguido adelante, y yo sigo estancada en algo que fue y ya no será nunca más… por favor, dile a tu fantasma que se vaya, por favor dile que no moleste más, dile que ya no quiero nada, porque duele, y duele más que mil agujas en el cuerpo…

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Día 12 de 44

3 mayo, 2021 La chica TLP

24 de Febrero del 2021

Se supone que después de 21 días puedes generar o perder algún vicio o al menos eso me han enseñado en diferentes internamientos y hasta dentro de la misma universidad,,, pero este vicio de extrañarte va en el día 11, llevo 11 días sin estar contigo, y se han sentido como siglos, y volverte a ver y ya no me mires con los mismos ojos.. no me dolería, no me sentiría mal, nada eso, me moriría por dentro, simplemente…
Diario te pienso, pienso lo que pudo ser y ahora ya no por haberme descompuesto, por no ser lo que necesitabas y una tristeza profunda, de esas que te hacen querer pausar todo y solo no sentir nada un instante, no pensar por un instante,,,
Pero no puedo engañarme y fingir que no me duele estar sin ti, porque no puedo ni engañarme a mi misma, creo que menos a los demás.
Quisiera que supieras que todo hubiera valido la pena, que neta por muy descompuesta que llegue a estar, espero que me esperes, y podamos seguir juntos…

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Muriendo por dentro

2 mayo, 2021 La chica TLP

¿Qué sucede cuando pierdes las ganas de vivir? ¿Qué pasan con esas ganas? ¿A dónde creen que se vayan? ¿Creen que se vayan a algún sitio o simplemente se esfuman y no regresan? Me gustaría pensar que sólo se van por un corto tiempo y eventualmente volverán, quizá se esconden, quizá empiezan un juego como de escondidillas, dónde esperan cuidadosamente a que les encontremos, para así, sepamos valorarlas, y no perderlas de nuevo, o eso me gustaría pensar…

Porque no entiendo cómo es que solemos ser tan complicados los seres humanos, muchos que no tenemos las ganas, tenemos toda una vida por delante, y quienes las tienen ya no tienen el tiempo ni las posibilidades, es incierto el camino que nos depara la vida, porque por más que uno quiera acabar con ella o seguir, creo que si tenemos algo que hacer en este mundo no queda de otra que tratar de hacer este viaje lo mejor posible y si nuestra camino en esta vida es breve o largo, lo mejor es tratar de hacer el recorrido lo mejor posible o lo mas llevadero, sólo que a veces es muy complicado hacerlo…

Es bien complicado ver las cosas de esa manera, suena muy fácil decirlo, y más escribirlo, para ser honesta me ha costado muchos golpes el simple hecho de entenderlo, aún no lo llevo al 100 en mi vida, pero hago el intento. Supongo que eso es un avance, o al menos eso me gustaría pensar. El ir aceptando que no siempre todo será como nosotros queremos o esperamos, es difícil, pero creo que es lo mejor que podemos hacer.

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Día 11 de 44

2 mayo, 2021 La chica TLP

23 de Febrero del 2021

¿En qué momento comenzó a pasar esto? ¿En qué momento dejé de estar aquí y comencé a desconectarme de esta manera? ¿Cómo volver a sentirme igual? Son tantas preguntas que me atormentan desde hace algunos días, pero no logro resolver, no logro contestar, no logro ni siquiera formular una respuesta lógica a todo esto sólo sé que… me gustaría que estas visiones fueran de ti, verte de nuevo a mi lado, despertar junto a ti, ver tu sonrisa cuando me mirabas, ver como reías de mis chistes, pero ya no es así, ahora sólo veo como todo se cae a mi alrededor, como las paredes caen encima de mi, como el piso se mueve y siento que no estoy aquí…

Sí esto lo vemos desde el lado romántico así me siento sin ti, me siento perdida, siento que algo me falta, siento que no respiro, siento un hueco en el alma. Sólo quiero aclarar que esto no es con el afán de culparte, no lo malinterpretes, creme que yo sé que tan responsable soy de toda esta situación.

Lo único que me queda es ver a la ventana, sin moverme, sin sentir que respirar, sin sentir que vivo, y suspirar, suspirar tan fuerte que es lo que me recuerda que sigo aquí. Cabe mencionar que cada suspiro es una letra de tu nombre, y al final del día, como niña de primaría que fue castigada con cientos de planas escribo tu nombre, y ambos sabemos que no es nada corto, te extraño mucho, Bonis.

Espero que al salir sigas ahí, porque si salgo y no estás no sé que tan rota pueda salir después de esta guerra interna que tengo pueda sobrellevar otro adiós…