TLP – El diario de una chica con TLP

¿A quién quiero engañar?

12 octubre, 2021 La chica TLP

No logro siquiera engañarme a mi misma, no logro tragarme todo este buffet de mentiras… «Estoy bien», «No te extraño», «Ya no duele tanto». Frases que ya no saben, vacías, llenas de melancolía, todo lleno de tu ausencia, y el final es una vacío, continuo, ya lo he dicho con anterioridad, que decido dejarte ir, pero ¿Cuál será la definitiva?

¿Qué más da que duerma todo el día? Sólo así se logra apagar todo este vacío. Sólo así es fácil lidiar con todas estas sensaciones que no puedo mitigar.

¿En verdad existirá la pastilla de la felicidad? Porque ya he tomando tantas y aún así, no me siento feliz, como cuando me acariciabas y me hacías sentir especial. Esa pastilla creo que eras tú, y claramente ya no va a volver…

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Feliz casi cumpleaños

22 agosto, 20213 abril, 2021 La chica TLP

Me encuentro acostada rememorando nuestras peripecias, buscando encontrar algo que ya habíamos conseguido, corriendo siempre uno detrás del otro.

Casi cumpleaños, como nuestro algo así, como nuestro casi aniversario, como nuestro casi viaje… Nuestro último casi beso, nuestra última casi cita, siempre nos quedamos con esos puntos suspensivos, siempre con el corazón casi por completo, por miedos, por desconfianza, por amor…

Sólo queda casi festejarte ¿cómo? Aún no lo sé, jamás imaginé festejarte de esta manera, jamás pensé que ese casi sería por siempre. Yo pensaba que en algún momento seríamos un por completo, un total, una suma perfecta, tendríamos tiempo…

Casi no te extraño, casi no te amo, siempre estará eso, siempre… Casi no me jodiste la vida, casi no te odio, casi…

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Reaparición

1 abril, 2021 La chica TLP

Soy consciente que llevo bastante tiempo desaparecida por aquí, y ahora tengo varios proyectos en puerta con este pequeño proyecto que inicié hace un tiempo, pero antes de comenzar me gustaría saber su opinión, ¿De qué les gustaría que retomará? ¿Sobre lo que he hecho este tiempo? ¿Temas relevantes sobre salud mental? ¿Más poemas de mi autoría? En verdad este espacio un parte de mi corazón hecho de mi para para ustedes.

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Cuando te volví a encontrar

13 abril, 2020 La chica TLP

Cuando te conocí, eramos unos niños, siempre estuviste en mi mente como ese amor imposible de la infancia, confieso que jamás pasó por mi mente el que podría llegar a sentirme así por ti, y mucho menos el que tú te sintieras así por mi, que seamos lo que somos, que nos sintamos como nos sentimos, el querernos como lo hacemos, el ser lo que somos, creo que tuvo que pasar el tiempo necesario para que cuando fuera nuestro momento lo supiéramos valorar…

Cuando todo inició no puedo negar que llegue a pensar que seriamos solo un breve momento, un simple cerillo dentro de mi infierno, algo tan breve que podría confundirse con un rayo que sólo iluminaría mi noche más obscura y no volvió a brillar más. Hoy puedo decir que soy muy feliz por no haber estado en lo correcto. Eres mi fogata de consejo… Eres esa fogata que me da calor cuando lo necesito, ilumina lo necesario, eres lo que necesitaba para poder volver a sentir. Como todo lleva tiempo y esfuerzo, y más aún una fogata así. Tuvo que pasar su respectivo tiempo para que se culminara el proyecto, para logar cumplir el reto… La ventaja de algo con tantas bases es que difícilmente con una tormenta la va a poder derrumbar.

Tú, mi calor continuo y abrigador, mi luz, mi amor, eres el fuego que me hacia falta para derretir el hielo que cubría a este volcán, eres ese fuego que me ha vuelto hacerme sentir viva, eres ese calor que se había ido de mi… La cuestión aquí es… ¿Podrás con la lava que este volcán puede llegar a emanar? ¿Por qué no ser como el Popocatépetl y el Iztaccíhuatl? Convertirnos en leyenda e inmortalizar nuestro amor. Traspasar las barreras del tiempo y amarnos lo suficiente para que ese amor se transmita con el simple hecho de escuchar nuestros nombres, uno después del otro.

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Y a pesar…

9 febrero, 20202 abril, 2021 La chica TLP

Y a pesar de que había ya había sido coronada como la Reina de corazones, llegó ese lobo feroz disfrazado de oveja blanca a darle un giro de 360 grados a mi vida, donde aprendí, que un café te lleva a más de un simple acuerdo y que un simple acuerdo te lleva a más de un corazón roto, porque tú, mi pequeña oveja, no sólo me rompiste el corazón, me rompiste la vida, me hiciste cachitos, quizá esta Reina hubiera podido resistir cosas peores, pero elegiste el peor momento para sacar la casta y sacar tus colmillos a relucir..

Pudiendo marcharte cuando el castillo estaba en su mejor momento, elegiste el momento preciso en el que éste se derrumbaba y tú sólo decidiste dejar de estar con una simple mirada de reojo antes de partir y sin siquiera decir un adiós, mucho menos un hasta pronto.

¿Cómo si decías amarme pudiste hacer esto? Es el reproche de cada noche que me hago, que le hago a la vida, volteando al cielo, buscando detrás de cada estrella, de cada constelación la respuesta de esta pregunta que evidentemente no tiene respuesta, porque claramente nunca conocí tu verdadero ser, empezando por el hecho de que no pude ver que eras un lobo feroz que esperó el mejor momento para comer lo poco que quedó de mi…

Por favor no lo malinterpretes, pero hubiera preferido que compraras un conejo y lo comieras y destrozaras como lo hiciste con mi corazón y mi vida…

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Por esta y las que siguen

11 noviembre, 2019 La chica TLP

Una cama vacía me acompaña desde que no estás…

Ruidos de grillos a mi alrededor…

Trato de recordar tu aroma… imposible

Besos que sólo ayudan a derretir un poco el hielo…

Caricias que lastiman como la noticia de que te habías ido.

No me culpes por intentar superar la situación… no lo he logrado

Mejor abrázame por esta noche y llévame contigo…

Lléguenos al inframundo y hagámoslo nuestro…

Juguemos como sólo nosotros sabíamos, seamos todo para terminar hechos nada…

Nada… eso siento, desde que te fuiste, desde que no estás, nada es mi nombre

Todo, siempre tú, en todo en todos…

bésame despacio aún hay tiempo, la eternidad nos espera.

Sólo déjenme seguir dormida mas tiempo, conectada a él.

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Dejarte ir

30 agosto, 201917 febrero, 2020 La chica TLP

Quizá sea esto lo último que escriba sobre ti, quizá sea el momento de dar vuelta a la página o quizá sólo es un momento de fuerza de mi parte, no lo sé. Sólo sé que te amo y que siempre será así, pero no puedo seguir viviendo de esta manera, respirar sin sentir, dormir sin descansar, soñar sin ti. Simplemente no es posible vivir así. No es vida, no es digno de ti que yo no de un paso más y siga adelante. Siempre serás mi caja de Pandora, dónde nadie debe poner sus ojos, nadie debe tocar. Simplemente es momento es vivir, de hacer lo que tú ya no puedes, disfrutar, sentir, soñar…
No sé si sea lo correcto o sólo sea un arranque de desesperación, desesperación de ti. No niego el que aún te pienso, que aún dueles, que sigues aquí clavado, pero tampoco puedo decir que el dolor es el mismo, quizá esto no es aceptación, sino resignación, estoy entendiendo que por más que haga no estarás aquí, conmigo. Y eso como me puede… Pero no debo de seguir así, no es sano, no es bueno para mí. Viviendo sin vivir, siendo un muerto entre vivos, yo sigo aquí. ¿Por qué? Jodidamente no lo sé, y por mucho que intenté irme contigo no fue posible, creo que me queda disfrutar el estar aquí, y mientras yo siga obsesionada con tu recuerdo no podré hacerlo, así que hoy decidí liberarme, dejarte ir, que estés bien dónde quiera que estés. Y tratar de volver a vivir.