Etiqueta: dead

Quizá sea esto lo último que escriba sobre ti, quizá sea el momento de dar vuelta a la página o quizá sólo es un momento de fuerza de mi parte, no lo sé. Sólo sé que te amo y que siempre será así, pero no puedo seguir viviendo de esta manera, respirar sin sentir, dormir sin descansar, soñar sin ti. Simplemente no es posible vivir así. No es vida, no es digno de ti que yo no de un paso más y siga adelante. Siempre serás mi caja de Pandora, dónde nadie debe poner sus ojos, nadie debe tocar. Simplemente es momento es vivir, de hacer lo que tú ya no puedes, disfrutar, sentir, soñar…
No sé si sea lo correcto o sólo sea un arranque de desesperación, desesperación de ti. No niego el que aún te pienso, que aún dueles, que sigues aquí clavado, pero tampoco puedo decir que el dolor es el mismo, quizá esto no es aceptación, sino resignación, estoy entendiendo que por más que haga no estarás aquí, conmigo. Y eso como me puede… Pero no debo de seguir así, no es sano, no es bueno para mí. Viviendo sin vivir, siendo un muerto entre vivos, yo sigo aquí. ¿Por qué? Jodidamente no lo sé, y por mucho que intenté irme contigo no fue posible, creo que me queda disfrutar el estar aquí, y mientras yo siga obsesionada con tu recuerdo no podré hacerlo, así que hoy decidí liberarme, dejarte ir, que estés bien dónde quiera que estés. Y tratar de volver a vivir.

Estamos a poco días de qué se cumplan 7 meses de tu partida. Sin embargo, lo recuerdo como si fuera ayer, iba en el auto de mi padre, en la parte de atrás viendo mi Instagram, todo era normal hasta que ví una foto tuya publicada por una amiga nuestra, con el pie de foto «I will miss you», al leer eso, supe que algo estaba mal. Bastaron 15 minutos para que mi vida se pusiera de cabeza, recibir esa llamada cambió todo dentro de mi.

Suplicándole a la vida que me regale un poco más de ti, esperando algún día volver a encontrarnos y hablar de todo lo que ha pasado en tu ausencia, la falta que me has hecho, lo mucho que te he llorado, externarte la gran rabia que siento hacia ti y hacia la vida por haberte permitido irte, y peor aún, que te fueras sin mi.

Carajo, te extraño muchísimo, extraño todo eso que nos faltó por hacer, todas esas cosas que planeamos y no hicimos por pensar que tendríamos más tiempo,las caricias que no faltaron por darnos, los besos que quedan ya en sólo recuerdos, todas esas miradas de complicidad. ¡CARAJO! Dueles, me dueles todo el tiempo.