depresión – El diario de una chica con TLP

¿A quién quiero engañar?

12 octubre, 2021 La chica TLP

No logro siquiera engañarme a mi misma, no logro tragarme todo este buffet de mentiras… «Estoy bien», «No te extraño», «Ya no duele tanto». Frases que ya no saben, vacías, llenas de melancolía, todo lleno de tu ausencia, y el final es una vacío, continuo, ya lo he dicho con anterioridad, que decido dejarte ir, pero ¿Cuál será la definitiva?

¿Qué más da que duerma todo el día? Sólo así se logra apagar todo este vacío. Sólo así es fácil lidiar con todas estas sensaciones que no puedo mitigar.

¿En verdad existirá la pastilla de la felicidad? Porque ya he tomando tantas y aún así, no me siento feliz, como cuando me acariciabas y me hacías sentir especial. Esa pastilla creo que eras tú, y claramente ya no va a volver…

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«Vuelve, no me dejes»

8 octubre, 2021 La chica TLP

Mi piel cansada de pedir a gritos en silencio un pequeño roce de tus dedos…

Mi alma sólo anhela un «te amo» pronunciado por tus labios, susurrado a mi oido antes de dormir….

Mis labios sedientos de ti, secos de besar labios que sólo saben a soledad…

Mis manos cansadas de dar caricias vacías que al final del día dejan cuerpos vacíos…

Mi corazón roto de latir sin sentido desde que decidiste irte sin siquiera voltear a verme por debajo del hombro, mientras yo lloraba y mi alma se quebraba….

Mil preguntas sin respuestas, y mil respuestas que soy incapaz de aceptar, porque sí las aceptara sería el rendirme ante el conformismo de tu perdida…

Aunque mi alma pide a gritos que vuelvas, mis labios son incapaces de pedirlo, de decirlo, de externar la más mínima demostración de debilidad a ti…

«Vuelve, no me dejes» tan fácil de escribir y tan difícil de decir…

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Feliz casi cumpleaños

22 agosto, 20213 abril, 2021 La chica TLP

Me encuentro acostada rememorando nuestras peripecias, buscando encontrar algo que ya habíamos conseguido, corriendo siempre uno detrás del otro.

Casi cumpleaños, como nuestro algo así, como nuestro casi aniversario, como nuestro casi viaje… Nuestro último casi beso, nuestra última casi cita, siempre nos quedamos con esos puntos suspensivos, siempre con el corazón casi por completo, por miedos, por desconfianza, por amor…

Sólo queda casi festejarte ¿cómo? Aún no lo sé, jamás imaginé festejarte de esta manera, jamás pensé que ese casi sería por siempre. Yo pensaba que en algún momento seríamos un por completo, un total, una suma perfecta, tendríamos tiempo…

Casi no te extraño, casi no te amo, siempre estará eso, siempre… Casi no me jodiste la vida, casi no te odio, casi…

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Día 15 de 44

1 junio, 2021 La chica TLP

27 de Febrero del 2021

Hoy te recordé. saliste en mis pensamientos y en una que otra conversación, no sé que tan bueno sea hablar de ti, hablar de nosotros hace que reviva el dolor de lo que me hiciste; convierte las noches largas y frías, le temo a la obscuridad, temo al cerrar los ojos y verte, temo a soñarte y escuchar tu voz.

¿Por qué lo hiciste? La pregunta diaria ¿
Por qué por permití? Pregunta que me taladra sin piedad el alma, me siento tan culpable por seguir amándote de la forma en que lo sigo haciendo, por protegerte, he preferido lidiar con todo esto SOLA a permitir que te pase algo,

Mi Too, te extraño tanto como me dueles, pero aún teniendo la oportunidad de verte o hablarte no lo haría, porque claramente ya no hay nada qué decir.

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Día 13 de 44

7 mayo, 2021 La chica TLP

25 de Febrero del 2021

Te quiero…

Recuerdo la primera vez que te lo dije y que tú me correspondiste, sentí una descarga eléctrica por todo mi cuerpo, estaba súper nerviosa, pero al mismo tiempo sentí tan natural que mis labios lo dijeran, era como si siempre hubieran dicho quererte desde antes de conocerte.

Ahora estoy aquí encerrada sin saber absolutamente nada de ti, sin saber de ti, sin saber si podré leerte de nuevo estas palabras o si volverá a escuchar de tu boca un te quiero. Me aferro a que ese sentimiento haya sido real y cuando salga al menos podamos seguir en contacto, prefiero ser tu amiga a no ser nada, aunque sea doloroso y claramente no lo que quiero de ti. Te extraño mucho, te quiero, te todo, te Pablo…

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Voldemort

4 mayo, 2021 La chica TLP

¿Cada cuánto me pensarás? ¿Lo harás? ¿Será bueno mi recuerdo? ¿Sentirás lindo al escuchar mi nombre? ¿Seré tu Voldemort? ¿Seré la que no debe ser nombrada?

Recuerdo que una persona me dijo que no podía identificar quién era mi Voldemort porque yo no hablo mal de mis ex parejas, ni tampoco me cuesta trabajo hablar de ellos, pues realmente, no hablo mucho de ti ¿sabes? Hace poco caí en cuenta que no hablo mucho de nosotros porque nuestra historia es NUESTRA, es el único lazo que sigue existiendo entre nosotros, es lo único que nos queda, y en el momento que esta pase a ser de dominio público dejaría de serlo, sería romper ese lazo que en mi mente creé que aún existe…

Creo que es momento se romper ese lazo, ya no puedo seguir así… ya esto debe terminar, pero te prometo que ni así pasarías a ser mi Voldemort, o eso espero, la verdad no sé que pase ahora que he decido dejarte ir, soltarme de ti, yo sólo quiero verte como una cicatriz que ya no duele, y que al verla te recuerde que la pasaste bien cuando te la hiciste, y que sí, dolió, al final es una herida, pero valió la pena… aún no sé como hacerlo, pero poco a poco espero lograrlo,, porque mi pequeño lobo, ya no puedo seguir como estoy, porque me siento muerta en vida, y tú ya seguiste tu vida, creo que es lo más justo que podría hacer por mi…

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¿Cuántas veces?

3 mayo, 2021 La chica TLP

¿Cuántas veces será necesario pasar por esto para poder entender que el camino por el que he andado no es el correcto? ¿Cuántas veces serán necesarias sentirme como me siento para entender que no eras el indicado? ¿Cuántas veces deberé pasar por lo mismo para entender que esa no es la respuesta?

Preguntas que claramente aún no les he encontrado respuesta, siempre he creído que si quieres un resultado diferente tienes que hacer las cosas diferentes, y juro que lo he intentado, pero al final el común denominador acaba en TI, y creo que ese es el problema, siempre busco algo o alguien lo más cercano a ti, porque ¿Cómo no lo haría? Sí contigo tengo de los mejores recuerdos que tengo… también los peores, de esos que te marcan la vida y duelen para siempre…

Pero debo comenzar por dejarte ir, romper eso que aún me une a ti, tú ya seguiste tu vida, y ni siquiera sé si aún me piensas o sí aún me recuerdas (dudo que me hayas olvidado) pero, claramente, tú si has seguido adelante, y yo sigo estancada en algo que fue y ya no será nunca más… por favor, dile a tu fantasma que se vaya, por favor dile que no moleste más, dile que ya no quiero nada, porque duele, y duele más que mil agujas en el cuerpo…