depresión – Página 2 – El diario de una chica con TLP

Día 12 de 44

3 mayo, 2021 La chica TLP

24 de Febrero del 2021

Se supone que después de 21 días puedes generar o perder algún vicio o al menos eso me han enseñado en diferentes internamientos y hasta dentro de la misma universidad,,, pero este vicio de extrañarte va en el día 11, llevo 11 días sin estar contigo, y se han sentido como siglos, y volverte a ver y ya no me mires con los mismos ojos.. no me dolería, no me sentiría mal, nada eso, me moriría por dentro, simplemente…
Diario te pienso, pienso lo que pudo ser y ahora ya no por haberme descompuesto, por no ser lo que necesitabas y una tristeza profunda, de esas que te hacen querer pausar todo y solo no sentir nada un instante, no pensar por un instante,,,
Pero no puedo engañarme y fingir que no me duele estar sin ti, porque no puedo ni engañarme a mi misma, creo que menos a los demás.
Quisiera que supieras que todo hubiera valido la pena, que neta por muy descompuesta que llegue a estar, espero que me esperes, y podamos seguir juntos…

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Día 10 de 44

1 mayo, 2021 La chica TLP

22 de febrero del 2021

Ayer cumplíamos 4 meses ser nosotros, había dejado de ser yo sola contra el mundo y había decidido aceptar tener a mi cómplice, pero creo que vio muy difícil esta misión y prefirió abortar la misión, o no lo sé, aún no sé qué pase, y eso me está volviendo loca… sólo sé que te extraño muchísimo.

Me gustaría hablar contigo, saber cómo estás, abrazarte, fingir que no pasó nada y todo es como en un principio, con esas llamadas interminables por la madrugada, sin sentir el miedo de que quizá ya no haya una más, reír hasta que me doliera el estomago y sonreír hasta que me doliera la cara, pensar que el limite de la felicidad a tu lado era el cielo, y aún así, llegaría a él a tu lado, he de confesar que de primera instancia no pensé que te querría tanto, pero me había agrado aceptar que me ganaste muy cañón…

Ahora ni siquiera sé sí al salir aún respondas mis mensajes o llamadas, es más, ni siquiera sé sí escuche tu voz una vez más, esa voz que he soñado estos últimos días aquí, con la esperanza que dice que me quiere, que todo está bien y que siempre estará a mi lado, pero vamos, sólo es un sueño… me gustaría que no hubiera pasado nada y estar bien, no haberme descompuesto, no haber descompuesto lo nuestro, no haber arruinado todos los acuerdos que teníamos, todos los planes que existían entre nosotros… que te enamores de mi como yo lo estoy de ti. Te guardo en mi corazón, Bonis…

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Día 9 de 44

13 abril, 2021 La chica TLP

21 de Febrero del 2021

Decir que no dueles hoy que otros días sería una total mentira
Te extraño, con lo que conlleva cada una de esas palabras
me dueles, como él primer día que te fuiste de mi lado hace años
me haces falta para sentirme mejor, como diario lo he dicho….
aunque tú seas lo que me tiene tan mal

Quisiera gritarte en la cata, pero tu simple recuerdo me paraliza
me siento como un soldado que fue a la guerra
y ahora que escucho cualquier ruido similar a una bomba,
sólo quiero tirarme al suelo y no moverme nunca más…

Esta guerra continua contigo me dejó mas estragos
que cualquier otra cosas en al vida
porque mi pequeño Lobo, no sólo me dueles en el corazón
o en el alma
me dueles la vida…

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¿A dónde va todo lo nuestro?

12 abril, 2021 La chica TLP

¿A dónde se van las promesas?
¿A dónde van los te quiero?
¿A dónde se van los sueños?
¿Las metas?
¿Las noches juntos sin dormir?

Las lagrimas sí lo sé, porque no dejan de correr por mis ojos
el dolor, también lo sé porque mi pecho lo siente todo el tiempo
el vacío, lo siente mi estomago todo el tiempo sin importar que coma
las ganas de vivir, eso no lo sé, porque no las siento en este momento

Me gustaría tener respuesta a todo lo anterior
me gustaría saber a dónde se fue todo lo que teníamos
porque me gustaría estar ahí
en ese mundo que creamos aunque sólo sea ya una mentira

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Día 8 de 44

12 abril, 2021 La chica TLP

20 de Febrero del 2021

Hoy me rompí
rompí en llanto
no podía parar de llorar
como un bebé cuando le quitan su chupete
justo así te quitaron de mi lado
sentía como me faltaba el aire
porque me sobrabas tú
desbordo de ti

Quiero borrar cada recuerdo de tuyo
eliminarte de mi mente
borrar tus caricias
aniquilar tu recuerdo
beber el suficiente licor para anestesiarme de ti

Aunque sé que me haces mal
preferiría morir entre tus brazos
a seguir viviendo sin ellos
porque no hay peor dolor que tu ausencia
y estas terribles ganas de ti

Llévame lejos, lo más lejos que puedas
donde se van todas esas promesas sin cumplir
donde se van todos esos sueños rotos
donde se van las ganas de vivir
donde se quedó mi alma

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¿Recuerdas?

10 abril, 2021 La chica TLP

¿Recuerdas todas esas platicas hasta la madrugada?
¿Recuerdas todas esas promesas que nos llevaron a nada?
¿Recuerdas esos miedos que te confesé entre lagrimas?
Yo sí ¿por qué parece que tú no?

Abrí mi corazón contigo
bajé la guardia
quité uno a uno cada muro de mi corazón
me abrí lo más que pude
mostré mi verdadero ser

Y tú lo único que hiciste fue prometer no irte
¿Cumpliste? Claramente no, sino no estaría aquí destruida
escribiendo para tratar de sanar cada herida que dejó tu «adiós»

Un adiós inexistente
Fuiste tan cobarde al irte, no pudiste ni siquiera verme a la cara y dejarme claro que te ibas
sólo desapareciste, sólo me ignoraste, sólo decidiste dejarme con la interrogante de ahora qué hice mal.

En otras circunstancias me disculparía por expresarme así de ti
en este momento no pienso disculparme mas por algo que tú hiciste
no pienso disculparme por cómo me siento, por cómo me lastimaste

Diario te pienso, diario pienso qué me faltó
¿Por qué no fui suficiente para ti?
¿Por qué si decías amarme te fuiste de la menara en que lo hiciste?
Mil preguntas que no hay respuesta

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Día 6 de 44

9 abril, 2021 La chica TLP

18 de febrero del 2021

Viniste de nuevo a mi mente
De repente golpea tan fuerte tu recuerdo que es difícil respirar
El pecho duele
el aire falta
las palpitaciones taladran los oídos
mis manos están empapadas, no sé si de sudor o lagrimas
Veo como todo se cae a mi alrededor
mirando al cielo, esperando a que este me de alguna respuesta
Este dolor de cabeza tiene nombre y apellido, en resumidas cuentas, lo llamo TÚ
Fingiendo que nada pasa
cuando pasa de todo
Gritando por dentro todo el tiempo
llorando en silencio a tu recuerdo
Hace mucho no te pensaba tanto
al parecer lo hago cada que todo se derrumba
supongo que no es coincidencia ya que tú tiraste mi mundo
Recuerdo cuando estuvimos juntos y me diste tantas ganas de vivir esta vida
y ahora sólo pienso cómo es que tuviste la capacidad de quitarme hasta esas ganas de seguir viviendo
Quizá sea cobarde de mi parte responsabilizarte de todo esto, pero o lo hago, o sería momento de aceptar todo lo que está pasando y no sé sí pueda con ello.