diario – El diario de una chica con TLP

¿A quién quiero engañar?

12 octubre, 2021 La chica TLP

No logro siquiera engañarme a mi misma, no logro tragarme todo este buffet de mentiras… «Estoy bien», «No te extraño», «Ya no duele tanto». Frases que ya no saben, vacías, llenas de melancolía, todo lleno de tu ausencia, y el final es una vacío, continuo, ya lo he dicho con anterioridad, que decido dejarte ir, pero ¿Cuál será la definitiva?

¿Qué más da que duerma todo el día? Sólo así se logra apagar todo este vacío. Sólo así es fácil lidiar con todas estas sensaciones que no puedo mitigar.

¿En verdad existirá la pastilla de la felicidad? Porque ya he tomando tantas y aún así, no me siento feliz, como cuando me acariciabas y me hacías sentir especial. Esa pastilla creo que eras tú, y claramente ya no va a volver…

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Día 17 de 44

3 junio, 2021 La chica TLP

1 de Marzo del 2021

Pienso en ti mamá y siento mucha melancolía, pienso en todo lo que te he hecho pasar y las cosas que te he lastimado y las cosas que has hecho por mi, te extraño demasiado, tenía mucho que no estaba tan lejos de ti y mucho menos estar sin contacto, pensar en eso me pone muy triste y quisiera que estuvieras aquí abrazándome y diciéndome que «todo estará bien» porque sinceramente no siento que así sea. Me haces mucha falta mami, tu calor, tus abrazos y hasta tus regaños. Te amo mi Cheches hermosa. Te extraño.

Me da mucho coraje el no poder estar enojada con él, porque estoy prefiriendo que no sepa nada nadie y que no le pase nada, y vivir este proceso sola, a que el mundo sepa y te hicieran algo, a pesar de que me está costando todo esto y más…

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Día 16 de 44

2 junio, 2021 La chica TLP

28 de Febrero del 2021

Siento descargas en mi cuerpo ¿Será la abstinencia a ti?
Medicamente sé que son, obvio lo sé, sé hasta cómo se llaman, pero no me interesan, no me interesa ponerles nombre, no me interesa una explicación lógica, no e interesa saber verdaderamente cómo se llaman, cómo es que funcionan y el porqué estén sucediendo, sólo quiero creer que es porque no estás, porque no te tengo, por este dolor que tengo de no tenerte, por este sabor amargo de no saberte ¿Será que me estarás esperando? Espero de todo corazón que sí, porque sinceramente no sé qué sería de mi ahora con tu partida, digo, no moriría, porque más muerta no me puedo sentir, pero sería feo, doloroso, y muy poco alentador, no sé si llamarte, una parte de mi sabe la respuesta a esa llamada y sinceramente prefiero estar con la incertidumbre que me mata poco a poco a morir de golpe.. sólo quisiera que no me hubiera descompuesto y seguir en la burbuja que habíamos construido…

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Día 13 de 44

7 mayo, 2021 La chica TLP

25 de Febrero del 2021

Te quiero…

Recuerdo la primera vez que te lo dije y que tú me correspondiste, sentí una descarga eléctrica por todo mi cuerpo, estaba súper nerviosa, pero al mismo tiempo sentí tan natural que mis labios lo dijeran, era como si siempre hubieran dicho quererte desde antes de conocerte.

Ahora estoy aquí encerrada sin saber absolutamente nada de ti, sin saber de ti, sin saber si podré leerte de nuevo estas palabras o si volverá a escuchar de tu boca un te quiero. Me aferro a que ese sentimiento haya sido real y cuando salga al menos podamos seguir en contacto, prefiero ser tu amiga a no ser nada, aunque sea doloroso y claramente no lo que quiero de ti. Te extraño mucho, te quiero, te todo, te Pablo…

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Día 12 de 44

3 mayo, 2021 La chica TLP

24 de Febrero del 2021

Se supone que después de 21 días puedes generar o perder algún vicio o al menos eso me han enseñado en diferentes internamientos y hasta dentro de la misma universidad,,, pero este vicio de extrañarte va en el día 11, llevo 11 días sin estar contigo, y se han sentido como siglos, y volverte a ver y ya no me mires con los mismos ojos.. no me dolería, no me sentiría mal, nada eso, me moriría por dentro, simplemente…
Diario te pienso, pienso lo que pudo ser y ahora ya no por haberme descompuesto, por no ser lo que necesitabas y una tristeza profunda, de esas que te hacen querer pausar todo y solo no sentir nada un instante, no pensar por un instante,,,
Pero no puedo engañarme y fingir que no me duele estar sin ti, porque no puedo ni engañarme a mi misma, creo que menos a los demás.
Quisiera que supieras que todo hubiera valido la pena, que neta por muy descompuesta que llegue a estar, espero que me esperes, y podamos seguir juntos…

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Día 11 de 44

2 mayo, 2021 La chica TLP

23 de Febrero del 2021

¿En qué momento comenzó a pasar esto? ¿En qué momento dejé de estar aquí y comencé a desconectarme de esta manera? ¿Cómo volver a sentirme igual? Son tantas preguntas que me atormentan desde hace algunos días, pero no logro resolver, no logro contestar, no logro ni siquiera formular una respuesta lógica a todo esto sólo sé que… me gustaría que estas visiones fueran de ti, verte de nuevo a mi lado, despertar junto a ti, ver tu sonrisa cuando me mirabas, ver como reías de mis chistes, pero ya no es así, ahora sólo veo como todo se cae a mi alrededor, como las paredes caen encima de mi, como el piso se mueve y siento que no estoy aquí…

Sí esto lo vemos desde el lado romántico así me siento sin ti, me siento perdida, siento que algo me falta, siento que no respiro, siento un hueco en el alma. Sólo quiero aclarar que esto no es con el afán de culparte, no lo malinterpretes, creme que yo sé que tan responsable soy de toda esta situación.

Lo único que me queda es ver a la ventana, sin moverme, sin sentir que respirar, sin sentir que vivo, y suspirar, suspirar tan fuerte que es lo que me recuerda que sigo aquí. Cabe mencionar que cada suspiro es una letra de tu nombre, y al final del día, como niña de primaría que fue castigada con cientos de planas escribo tu nombre, y ambos sabemos que no es nada corto, te extraño mucho, Bonis.

Espero que al salir sigas ahí, porque si salgo y no estás no sé que tan rota pueda salir después de esta guerra interna que tengo pueda sobrellevar otro adiós…

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Día 10 de 44

1 mayo, 2021 La chica TLP

22 de febrero del 2021

Ayer cumplíamos 4 meses ser nosotros, había dejado de ser yo sola contra el mundo y había decidido aceptar tener a mi cómplice, pero creo que vio muy difícil esta misión y prefirió abortar la misión, o no lo sé, aún no sé qué pase, y eso me está volviendo loca… sólo sé que te extraño muchísimo.

Me gustaría hablar contigo, saber cómo estás, abrazarte, fingir que no pasó nada y todo es como en un principio, con esas llamadas interminables por la madrugada, sin sentir el miedo de que quizá ya no haya una más, reír hasta que me doliera el estomago y sonreír hasta que me doliera la cara, pensar que el limite de la felicidad a tu lado era el cielo, y aún así, llegaría a él a tu lado, he de confesar que de primera instancia no pensé que te querría tanto, pero me había agrado aceptar que me ganaste muy cañón…

Ahora ni siquiera sé sí al salir aún respondas mis mensajes o llamadas, es más, ni siquiera sé sí escuche tu voz una vez más, esa voz que he soñado estos últimos días aquí, con la esperanza que dice que me quiere, que todo está bien y que siempre estará a mi lado, pero vamos, sólo es un sueño… me gustaría que no hubiera pasado nada y estar bien, no haberme descompuesto, no haber descompuesto lo nuestro, no haber arruinado todos los acuerdos que teníamos, todos los planes que existían entre nosotros… que te enamores de mi como yo lo estoy de ti. Te guardo en mi corazón, Bonis…